Most megtudhatod a nagyid féltve Å‘rzött titkát a karácsonyi kívánságával kapcsolatban, ami minden egyes évben ugyan az, na jó talán idén más lesz, hiszen ezúttal narancsot kaptak rektálisan, de eddig garantáltan ez volt ;) 

Tovább is van! Katt ide!

Jótanácsaitokat kommentben, illetve személyesen várja z úrfi :D

www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__egyeb-kerdesek__2478467-szoval-a-figymamon-valami-borcafat-van-ez-mi-a-rak-sss-nagyon-parazok-nem-faj

nyaljátok meg a figymám gyíkok :D

Lehet, hogy fárasztó, meg mittudom én...de szerintem vicces és megér egy gyors egyképest.... :D

Szerettem volna nektek vasárnap reggelre egy szép csillogós villogós posztot összedobni, de sajnos a kocsma csábítóbb volt mint az internet. :( 
Pár napja nem tudok kiverni a fejemből egy Aurora számot, ezért gondoltam megosztom veletek és, hogy ne legyen egy darab zene csak a posztba ezért rakok bele kettőt :D na jó legyen három.

Persze gondolok azokra is akik nem szeretik a zenét. :D azok kapnak egy gif fergeteget is. (Iván az első dal nem neked szól!)

Tovább is van! Katt ide!

Bár nem mai darab, de mindenképp meg kellett osztanom, hiszen elég ügyes a lány aki a videón szerepel, megérdemli a figyelmet. NYAN CAT a tavaly év egyik "internetes sztárja" volt, talán nincs is aki ne ismerné. Ezen a felvételen az ismert dallamot játsza el hegedűn egy kreatív, bár bizonyára igazán unatkozó csaj. De legalább alkot, nem csak fogyaszt, mint ami miatt már SOROS vezérünk sem egyszer panaszkodott...

Sunáznád?

Mert a játszótéren az élet nem csak játék és mese... Hallottál már a csupaszról, a csúf, kopasz, sarki trafikosról?

A következő poszt tartalma csupán kitaláció, ha igazságot talál bármelyik viccben az csupán a véletlen műve!

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

- Ki az ország leghíresebb kőművese?
- Horn Gyula. 40 évig alapozott, 4 évig vakolt, most meg pucol...

- Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus?
- A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a Föld népességét, mint amennyivel a kommunizmus csökkentette...

- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...

- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.

Horn, Orbán és Torgyán felmegy az mennybe. Mivel ilyen befolyásos emberek, Isten személyesen fogadja öket. Választaniuk lehet, hogy hova üljenek.
Horn: - Én mindig is baloldali politikus voltam, így az Isten bal oldalán szeretnék helyet foglalni.
Orbán: - Én jobboldali konzervatív politikus vagyok, ezért szeretnék Isten jobb oldalán helyet foglalni.
Torgyán: - Ha nem haragszol Istenem, rossz helyen ülsz!

- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.

Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide?
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar. - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Jó reggelt hétalvók! Itt a hétfő, Garfield "kedvenc" napja. Én már két napja ezt a számot hallgatom. Nem azért, mert olyan kurva jó, csak tetszik ;D

Ha nem tudod elolvasni, akkor kattints a képre.

Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia elhajítja a poharat.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és ezt elüvölti magát:
- Köpöd ki!!!

A skót feleség lélekszakadva ront be a nappaliba, és mondja a hintaszékben újságot olvasva nyugodtan billegő urának:
- Képzeld, benyitok a lányunk szobájába, hogy kitakarítsam, erre mit látok! A lányunk egy idegen fiú ölében ül. Sötét van, és vadul csókolóznak...
- Hümm! Nekem tetszik a fiatalember, mert egy széket használnak, és főként mert spórolnak az árammal!

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

Skóciai meccsről hazatérve egy focista találkozik régi barátjával.
- Na, milyen volt Skóciában? - faggatja a barátja.
- Csodálatos meccseket játszottunk. A skót közönség pedig egyszerűen fantasztikus.
- Miért?
- Képzeld, semmit sem dobálnak be a pályára.

A skót focicsapat edzője így szól a csapathoz meccs előtt:
- Aztán a labdán legyen a szemetek!
- Sose féljen mester! Tudjuk, hogy kilenc fontba került!

Hát jól beszoptad hogyha azt hitted ez a poszt is A Gyűrű kuláról fog szólni, helyette kaptok ilyet:

Adott egy elmebeteg zenekar, történetesen a  The Lonely Island, és azon felül hogy zakkant a zenéjük még rá is tesznek egy lapáttal... Sajnos a zenekarnak csak az egyik tagjától tudok beágyazni videót, de az sem rossz. Én lájkolom Å‘ket és ennyi elég egy ,,zs" kategóriás poszthoz. Aztán meg úgy sem tudtok olvasni ... szóval akár azt is írhatnám hogy kecsapos tejföl. 

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Egy férfi beállít a rendőrségre:
- Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendőr ránéz a fényképre:
- Miért?

- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- Jégcsákány.

A férj hosszú vívódás után így szól a feleségéhez:
- Eddig nem akartam szólni, drágám, de már nagyon unom, hogy anyád tíz éve nálunk lakik.
- Az enyém???? Én azt hittem, a tied!

Két férfi beszélget.
- Képzeld, múltkor anyósom kiment a spájzba krumpliért, mert azt akart ebédre főzni, rosszul lett és meghalt...
- Ott a spájzban?
- Igen, ott!
- Na és mit csináltál?
- Rizst!

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

A főnök odaszól a fiatal titkárnőjének:
- Már régóta akarom mondani, hogy maga nagyon hasonlít az anyósomra!
- Uram, én úgy tudtam, hogy az ön lányára hasonlítok.
- Sajnos ő is az anyósomra hasonlít.

- Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni.

Két fa beszélget:
- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
- Fúj. Én még fűz vagyok!

- Mire használják az indiánok a lóbőrt?
- Abban tartják a lovat.

- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta egy úthenger?
- Síkló.

- Miért nem lehet a fürdőszobában szeretkezni??
- Mert ott a Domesz tosz!

- Mi az, cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

Két pingvin megy a sivatagban. Az egyik azt mondja:
- Hú, ez nagyon csúszhatott, ha így felszórták!

Szerintem kellő képen lefáradtatok a mai napra elég is ennyi vicc :D
 

Gyakorlatozó katonák éppen a kézigránát eldobását gyakorolják, kisebb nagyobb sikerekkel. A videón látható úriember igencsak szerencsésnek mondhatja magát, hogy miért is? Nézd meg a videót és megtudod!

Szeretném azzal kezdeni, hogy jó lenne ha védenénk a környezetet, mert én is ilyen ruhát csinálok magamnak és nem nagyon tudom használni amíg nincs hó ...

 ...disznó :D

Gondoltam ha már egyszer karácsony van meg hízik mindenki, (persze nekem itthon csak konzerv van) Akkor már disznót egyen a jónép. Ha jól tudom a magyarság körében úgy is bírják, meg mostanában van a disznó isteneke elötti disznóvágási szertartás is.Én nem tartom magam magyarnak de én is szeretem. 

Az a helyzet már magam sem tudom miről írok, ezért inkább berakom a videót.