A cím kicsit megtévesztő, mert igazából nem is szépségversenyről van szó, hanem azt kell eldönteni, hogy az alábbiak közül szerintetek melyik a legfogyatékosabb majom. A poszt végén lehet szavazni, vagy akár kommentben is leírhatjátok a véleményeteket. Íme 1-1 kép a 9 versenyzőről:

1.

Szia cunci! Tudom, hogy nagy Fluor rajongó vagy, gondoltam hátha teceni fog neked, most találtam a neten. Csók :*

Fluor – MIZU (műelemzés)
A költő nem sokat teketóriázik, azonnal szituációba helyezi az olvasót az első két sorral. "Zúzunk az éjszakában én meg pár haver” A zúzás tevékenység tulajdonképpen nem jelent semmit. Talán a „létezünk az éjszakában” lenne a közérthetőbb formája. ...A költő szóhasználatát némi művészi túlzás jellemzi, mintha az éjszakában való létezést valamilyen erős hang, vagy fényhatás kísérné. A második sorból az is kiderül, hogy a költő nem egyedül csinálja a zúzást. A következő két sorban némi képzavar érezhető. A dolgok állásáról érdeklődik a hallgatótól, de a választ meg sem várva egy örök érvényű igazságot sző mondanivalójába, mely szerint ha menni kell, hát menni kell. „na mondd csak, mi a pálya ha hívnak, menni kell” Miután meggyőződhettünk a költő bölcsességéről, egy újabb képzavarral találjuk szembe magunkat: „régóta nincs kiút csak lányok és fiúk” A költő míves soraiban tudatja abbéli elégedetlenségét, hogy csak két neme létezik az emberi fajnak. Csak lányok, és fiúk, és ebből hiába is keresnénk kiutat. Aztán mégiscsak elégedett ezzel az állapottal: „nekem bejön ez a szitu” Ezek után tanúbizonyságot tesz – zsenge kora ellenére – hiperrealista látásmódjáról: „Csak akkor bulizom, ha úgy van és általában úgy van” Csak akkor megy mulatságba, amikor úgy van, vagyis amikor mulatságba megy. És általában olyankor mulatságba megy. Ezen a ponton érezhető Dali festészetének hatása, vagy valamilyen szintetikus tudatmódosítóé. A költő fontosnak tartotta, hogy a hallgatóval megossza elérhetőségét: „lenn megtalálsz a klubban” A költő, mintegy nyomatékosítja mondanivalójában, hogy elégedett az állapottal, tetszenek neki a hallgatóról keringő bárgyú történetek. Aztán szeretné a hallgatót valami meggondolatlanságra bírni. Remélhetőleg nem a hegyoldalt akarják felgyújtani: „nekem bejön ez a szitu a sok buta sztori rólad csináljunk most olyat, amit megbánunk majd holnap” Ezek után a költő megszólítja hallgatóját (feltételezve, hogy az nőnemű, és szintén zsenge korú), és egy gyermeteg hasonlattal megpróbálja közösülésre bírni azt: „Kicsilány, óóó, szia, helló! álljunk össze, mint két kicsi legó” A következő sorokban újból képzavarral szembesülünk: „na figyu már, mondom mi a szitu te lány, én meg fiú na mizu, mizu, mizu?” Felhívja a hallgató figyelmét a nemek közti különbségre, és ezután roppant nyomatékosan, önmagát háromszor is megismételve érdeklődik a dolgok állása felől. Aztán egy hirtelen váltással másnap reggel lesz A költő ekkor szemlélteti a hajnalhasadtát, mellyel ellentétben áll az általa bonyolított mulatságok”keménységével”. Nyilván itt a jó ízlés határait feszegető mulatozásra utal a költő: „A klubok rég bezártak a város felébred világos van, de nálam a bulik kemények” A költő nem rejti véka alá trehány életmódját. Erre egyetlen sort szentel csupán. Aztán – nyilván a divatos „afterparty” szó rövidítésével tudatja, hogy a mulatság utóéletének egy szoba ad otthont. A hallgatót megpróbálja házipornó készítésére bírni. Undorító: „a cuccok szétdobálva after a szobában te és én a félhomályban filmezünk az ágyban?” Ez után némi anakronizmussal újra belecsöppenünk a mulatságba: „Te is tudod, hogy van ha Tomika felbukkan partyszemcsiben a klubban sapiban meg színes cuccban az F-L-U-O-R a partyállat, ezt tudnod kell mer' az élet csak úgy lesz jó ha felpörög, mint az electro” A költő kissé túlértékeli saját személyét, hiszen feltételezi, hogy a hallgató tisztában van azzal, milyen jelenség, amikor a költő megjelenik egy társastánc-összejövetelen. Ha mégsem lenne tisztában a hallgató ezzel, a költő kisegíti saját küllemének leírásával. A megjelenésének elemzésével kiderül, hogy a költő mentalitása a 16 év alatti ifjú hölgyekben férfias benyomást kelt, így nyilvánvaló, hogy a költemény nekik szól. Az általa viselt holmik becézett megnevezésével a költő maga ugrasztja ki a nyulat a bokorból. A napszemüveg, és a sapka becézett megnevezése, valamint a tiri-tarka ruházat viselete megkérdőjelezi a költő nemi identitását. Ezzel a költemény koncepciója is felborul, hiszen az olvasóban jogosan merülhet fel a kérdés, hogy a költő vajon valóban csak a megszólított ifjú hölgyekhez vonzódik? Ezt megerősítendő a költő önmagát „partyállat”-nak, vagyis gátlástalan, féktelen ösztönlénynek titulálja. A férfi hallgató ezen a ponton összeszorítja a combjait rémületében. A költemény lezárásaként a költő tudatja, hogy számára csak akkor van értelme az életnek, ha az zajlik, mint egy divatos, effektekkel teletűzdelt zajfüzér, amit némi túlzással zenének nevez korunk ifjúsága. A költemény tartalmi, és formai értéke a nullához közelít, kizárólag erőteljes alkoholos, vagy kábítószeres behatás alatt képes élményt nyújtani. A célkorosztály, valamint a költeményben leírt szándékok összegzésénél felmerül a költő büntetőjogi felelőssége, hiszen kiskorú lányokat kér intim együttlétre, és szexuális tartalmú filmek készítésére.Bővebben
készítette: Ónodi Zsolt

Nem tudom ki hogy van vele, de én mindig is sejtettem, hogy ez a Bíbőr gyerek nem fiú. És ím lehull a lepel. Hát nem cukibb csajként? Ki sunázná? ;)

Tovább is van! Katt ide!

Felhívjuk kedves olvasóink figyelmét, hogy a következő Képkosár tartalmát a saját két kezemmel kapartam össze az internet legsötétebb, és legelrejtettebb bugyraiból. Bármiféle egyezés az azparán látható tartalmakkal csupán a véletlen műve.

Egy kis felturbózott Spongyabob ebéd előttre- a későn kelőknek pedig szép jó reggelt! :)

A videó első fele egy kicsit unalmas, de érdemes végignézni mindenképp, mert ez tényleg legyilkolja az összes agysejtedet (olyan 01:30-tól kezd vicces lenni):

Elég szarul látszik a felirat, de szerintem így is elég jó. Akik ismerik az eredeti animét, azoknak külön poénos lesz a videó:

Lassan egy éve lezajlottak a választások, egészen pontosan tavaly áprilisban, és az eddigi parlamenti pártok közül kettő kiesett és kettő új jött a helyükre. Az, hogy a Jobbik bekerült, nem lepődtem meg, mert várható volt, de azt viszont nem értem, hogy az LMP hogy a faszba tudott egyáltalán bejutni, mikor nyilvánvaló volt, hogy azt akarják folytatni amit eddig az SZDSZ. A legjobban azon lepődtem meg, amikor kiderült, hogy még az MDF sem jutott be, pedig legalább tőlük elvárták volna, pláne azok után, hogy egy aduászt, nevezetesen Bokros Lajost állítottak be kampányolni. Bokros a párt érdekében még arra is hajlandó volt, hogy a fél ország előtt leégesse magát a táncával, mint anno Gyurcsány is. Azt viszont már kevesen tudják, hogy utólag a Frizbi műsorában felvett táncjelenet valójában nem arra a latin tánczenére ment, amit a tévében leadtak, hanem Bokros kedvenc előadóművészére, Csocseszre táncolt eredetileg. Az eredmény lesújtó és döbbenetes volt. A műsorvezetők már régen evakuálták magukat addigra a helyszínről, csak azt a néhány fizetett statiszta nézőt hagyták ott, akikről tanulmányt készítettek, hogy vajon milyen hatást vált ki rájuk. A nézők túlnyomó többsége AHK (AgyHúgyKór) nevű betegséget kapott a tánc megnézése közben, másik részük pedig elpusztult. Ekkor döntöttek így a TV2 szerkesztői, hogy utólag valami olyan zenét vágnak a videó alá, ami az egészségre kevésbé káros. A Vitriol csapat szupertitkos kémei viszont kemény munkák árán megszerezték az eredeti felvételt is.

FIGYELEM! Megrázó kép és hangsorok következnek. Kérem csak fokozott körültekintéssel nézzétek meg a videót hanggal együtt, ugyanis idegrohamokat válthat ki! Nem vicc. Ha mégis elég elszánt és bátor vagy, akkor kattints a továbbra! De csak akkor!

Unásig feldolgozott klippek. Sok a jó paródia, ez is ígéretesnek indul, mondjuk a csattanót hiányolom a végén (legalább egy kamion apró majom elcsaphatta volna őket) Attól függetlenül sunáznám az összeset, főleg a kis vöröset.

Kedves olvasóim! Megosztom veletek a nagy Titkot, amit csak kevés ember birtokolt eddig, de Zsóti, a mester, a kungfu elementál megmutatja nektek az élete fő művét és munkásságát. Ha elég chi erőt összeszedtek, akkor akár ti is eljuthattok erre a szintre:

Biztos sok puruttya ismeri már közületek a Jesus is my fried címú borzalmas szart zenét, ám van ennek egy sokkal jobb feldolgozása is, amin kurva jót röhögtem. Ha tudsz angolul, sokkal poénosabb.

Elhiszem, hogy paródia meg minden... de ez olyan meleg, hogy mínusz 20 fokban is a gázszámla csak 1500Ft egész télre! Nem baj, kisfiam, most, hogy látta az osztályfőnököd a szakmunkásképzőben és fülzsírral átkenve megpödörte a bajuszát, biztos lehetsz benne, hogy a matek kettesed nem áll remegő lábakon – mert, hogy térdelni fogsz, khuuutttttyaaahhh.

Tutira mindenki látta már ezt a vidit, nem is annyira ez most a lényeg, ezt csak emlékeztetőül másoltam be, meg ha valaki mégse látta volna, akkor az is képben legyen, hisz' egy újszülöttnek minden vicc új, ezeket a blogokat úgysem  olyan vén csatalovak látogatják jellemzően akikből már a szar is görbebottal jön ki..

...és egy retardált nagyonráérő ránézésre is fogyatékkal élő embertársunknak eszébe jutott, hogy ennek a kis muvinak el tudja játszani a paródiáját!! Ő volt a rendező, a főszereplő, minden egy személyben, igy megszülethetett ez az igen kis költségvetésű film..remélem nektek is tecik majd!

Ha láttok egy szép lányt Facebook-on, akkor bejelölitek? És ha bejelölitek, akkor utána? Mit csináltok, elkezdtek neki üzeneteket írogatni? És mi van, ha a csaj nem akarja?

Gondolom mindenki látta már a Pixar intrót. Tudjátok amikor az a lámpa ugrál az I betűn az pedig eltűnik alatta. De mi lenne ha egy kicsit másképp történnének a dolgok?