Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy pilóta és egy gyönyörű hercegnő.

A pilóta egy szép napon letérdelt a hercegnő elé, és megkérdezte: - Hozzám jössz feleségül?

(Amikor irtam ezt a posztot olyan részeg voltam hogy nem tudtam haza jutni .....) És akkor hol írtad, árokpartján? :P -Ottó-

Nem tudom érdekel e titeket a fizika, úgyhogy teszt jelleggel hozok anyagot wikipediáról. Ha érdekel lehet írok saját ötleteket is a témával kapcsolatban.

A neutrínó a leptonok közé tartozó könnyű elemi részecskék egyik fajtája. A részecskék világában nem jelentős gravitációt kivéve csak gyenge kölcsönhatásban vesz részt, erős kölcsönhatásban nem kimutatható. Elektromos töltése nincs, semleges (innen a neve is, melynek jelentése olaszul ’semlegeske’), emiatt elektromágneses kölcsönhatásban sem vesz részt. Ez a magyarázata annak, hogy a neutrínó rendkívül közömbös az anyaggal szemben, azaz a kölcsönhatás (ütközési) hatáskeresztmetszete igen kicsi, s egy fényév vastag ólomfalon a neutrínóknak mintegy fele haladna át. Eme tulajdonságuk jelentős mértékben megnehezíti, hogy kísérleti úton észlelni tudjuk őket, mert a kimutatás alapja valamely kölcsönhatás. A kölcsönhatási valószínűség ugyanakkor erősen függ a neutrínó energiájától: ennek következtében az is erőteljesen nő. Amikor a nagy energiájú neutrínó kölcsönhatásba kerül az anyaggal, általában töltött lepton keletkezik, ehhez hasonló folyamat felelős a hadronok gyenge bomlásaiért is. A pozitív pion bomlása során például a pionban lévő kvark–antikvark pár megsemmisül, és ennek során egy müonból és egy müon–antineutrínóból álló pár keletkezik. A különböző típusú neutrínók – és vele a részecskecsaládok – számának megállapítására legjobb módszer a Z-bozon bomlásának vizsgálata. Ez a részecske többféle neutrínóra és azok antineutrínójaira bomlik.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Egy férfi beállít a rendőrségre:
- Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendőr ránéz a fényképre:
- Miért?

- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- Jégcsákány.

A férj hosszú vívódás után így szól a feleségéhez:
- Eddig nem akartam szólni, drágám, de már nagyon unom, hogy anyád tíz éve nálunk lakik.
- Az enyém???? Én azt hittem, a tied!

Két férfi beszélget.
- Képzeld, múltkor anyósom kiment a spájzba krumpliért, mert azt akart ebédre főzni, rosszul lett és meghalt...
- Ott a spájzban?
- Igen, ott!
- Na és mit csináltál?
- Rizst!

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

A főnök odaszól a fiatal titkárnőjének:
- Már régóta akarom mondani, hogy maga nagyon hasonlít az anyósomra!
- Uram, én úgy tudtam, hogy az ön lányára hasonlítok.
- Sajnos ő is az anyósomra hasonlít.

Egy kis történelem:
A zenekart 1989 februárjában alapította Lukács László, Buzsik György és Tóth Laboncz Attila. Ebből a felállásból már csak Lukács László tagja a Tankcsapda zenekarnak. A zenekar hivatalosan 1989 októberében alapult, mert ezen a napon volt első koncertjük, itt az Auróra elő zenekara volt a TCS. A zenekar eleinte punk zenét játszott majd fokozatosan kezdtek áttérni a hard rock irányába. A srácok már a kezdetekbe elkezdték a turnézást, hiszen 1990ben több helyszínen megfordultak Magyarországon, de még külföldre is kijutottak. Itt már megvolt a banda hírneve, innen már csak felfele vezetett az út. Szépen sorban jöttek ki a lemezek, és egyre ismertebbé vált a zenekar. 1993-ban a zenekarból kilépett Tóth Laboncz Attila. És helyére jött Molnár Levente ismertebb nevén Cseresznye, aki ma is tagja a zenekarnak. 1997ben Elek Ottó került a dobok mögé, de 3 év után a zenekar lecserélte őt Fejes Tamásra, aki 2000 óta zenél a bandában.(persze mái napig)

Diszkgráfiájuk:
Első albumuk 1989 bekerült kiadásra Baj van!! Címmel ezt a lemezt 2002 be újra feldolgozta a banda és újra kiadta.
2. lemezük 1990-ben jött ki Punk & roll néven. Itt még a punk stílust vitték a tagok.
3. lemezük A legjobb méreg címmel futott ki 1992-ben.
A 4. album Jönnek a férgek névvel jött ki.1994-ben
A további lemezeiket már csak felsorolásként említeném meg.
Az ember tervez (1995)
Eleven (1996)
'Cause for sale (1996)
Connektor :567: (1997)
Ha zajt akartok! (1999)
Tankológia 1999.
Agyarország (2001)
Szextárgy (2003)
Élni vagy égni (2003)
A legjobb mérgek (2004)
Mindenki vár valamit (2006)
Elektromágnes (2007)
Mire vagy kíváncsi (2008)
Köszönet doktor (2009)
Minden jót (2009)

A poszthoz, a google-t, wikipédia-t, youtube-t, tankcsapda hivatalos weboldalát használtam segítségül. És persze a saját kút fejemet!
 

Tovább is van! Katt ide!

Körülbelül 1 héttel ezelőtt pár régen látott ismerősömmel ültünk 1 kocsmaszerűségbe és pár sör mellet megbeszéltük, hogy miként váltsuk meg a világot (a világ megmentése persze már folyamatban van). És a 3. vagy 4. sör után már éreztem, hogy ki kell mennem a wc-re. Felálltam és bementem. És mit látnak szemeim? 5 piszoárból 3 zacskóval le volt fedve és ráírva, hogy rossz. Itt előjött belőlem a puruttya énem és rögtön kényszert éreztem, hogy levizeljem, de mégse tettem meg…

Na, elég ennyi felvezető.
A trollkodás a következő lenne. Ha ti is jártok hasonló kocsmákban ahol a wc hasonló jó állapotban van, akkor a wc-zés után menjetek oda a pultoshoz és jelezzétek neki, hogy rosszul van a zacskó a wc-n (erre a pultos értetlenül néz majd rátok) és közöljétek vele. Amikor lehugyozom, visszacsap a pisi. (Erre a pultos lefő majd, mint a kávé) és jöhet a trollolló vagy a problem beszólás. :D (Ennek a poénnak az elsütéséről videót vagy valamit csináljatok majd és küldjétek be nekünk, úgy sokkal viccesebb. :D

Ehhez nem tudom mit lehetne hozzáfűzni azon kívl hogy. Mi a fasz ?!  Minden esetre jót röhögtem amkor megláttam . :-D

Emlékszem egyszer vittem haza haveromat így, de én voltam részeg ... :D

Tessék művelődni :

A Carmina Burana Orff műfajmegjelölése szerint: Profán dalok énekesekre és énekkarra, hangszerek és vetített képek kíséretében. (Standard bázisban) A darab szövegét egy bajorországi kolostorban talált, 13. századi latin–német–francia nyelvű gyűjteményből válogatta a szerző. Az antológia sokáig lappangott, csak 1803-ban került elő a benediktbeureni kolostor könyvtárából. S mivel a helység latin neve Bura Sancti Benedicti, innen ered a Carmina (dalok) szó után a Burana jelző. Felfedeztetése után nem azonnal jelent meg - szabadszájúsága ezt még ama felvilágosult korban is megakadályozta - hanem csak fél évszázaddal később.[1] Az énekelt, illetve zenekaron előadott tételeket a szerző eredeti elképzelése szerint színpadi játék (vagy a legújabb eladásokban tánc) egészíti ki. A darabot azonban igen gyakran adják elő színpad nélkül, oratóriumszerűen. <-- mindez levan szarva mert amúgy kurva jó. :D

A mai napon rendőrös viccekel szeretnék kedveskedni a puruttya társaságnak!

Kezdeném is a kedvenc találóskérdésemmel! :D

-Melyik állat hordja a hátán a faszát
???
-A rendőrló!

Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.
- Nézd, találtam egy ötvenest!
Majd néhány másodperc után csalódottan eldobja.
- Miért dobtad el? - kérdezi csodálkozva a társa.
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az öt után három nulla van?

A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kolléjgától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének... Az előáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tőle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-öt, mert a gatyádba is beleszart!

A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

- Hogyan lehet száz rendőr közül kiválasztani a tíz legbutábbat?
???
- Találomra.

Rendőr vizsgázni készül. A vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Hány évig tartott a 100 éves háború?
- Ezt nem tudom.
- Gondolkozzon! Hány éves egy 11 éves gyerek?
- 11?
- Igen, akkor hány évig tartott a 100 éves háború?
- 11.

Na, ennyi volt mára. Mert a kedves rendőröket se szeretném megsérteni. [Tudom, tudom kész ngyal vagyok. (Látjátok lányok kész úriember vagyok szóval aki elég bátorságot érez magában, hoyg a barátnőm legyen jelezheti, nyitott vagyok az iylenekre.)]

Úgy döntöttem, a mai napon csak zsidós viccek lesznek a terítéken. Holnap vagy holnapután pedig lehet rendőrös vagy katonás vagy a fene se tudja milyen lesz majd. De mind1 is nézzük a vicceket.

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Höhö, én tudom.

Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Kohn titkos megbízatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Kedves Puruttyinák és Puruttyák,

Szeretnénk elnézést kérni előre, ha véletlenül nem lenne naponta csak 1-2 max 3 poszt. (bár reméljük ilyen nem lesz és midníg lesz minium 4-5 db, de sose tudni....) Ez sajnos azért van mert mi is lusta perverz alkoholisták vagyunk... Ez van ezt kell szeretni, DE amég a kocsmákba ülünk és dugunk, addig számtalan fergetegest poszt jut eszünkbe! Ugye egyből nem is annyira baj...

(Nem akartam lekicsinyíteni mert úgy nem élvezhető.) KATT A KÉPRE !

 Jó szöveghez jó zene dukál.

Tovább is van! Katt ide!

A mai napon december 8.án.:

402 évvel ezelőtt Nyitották meg Milánóban Európa második nyilvános könyvtárát.

306 évvel ezelőtt a Kurucok bevették Kőszeget.

130 évvel ezelőtt leégett a bécsi Ring Színház.

105 évvel ezelőtt ünnepélyes keretek között került elhelyezésre a Szent István bazilika záróköve.

70 évvel ezelőtt Amerika hadat üzent Japánnak.(Ezzel belépett a háborúba)

 A mai napon december 7.én.:

1437 évvel ezelőtt II. Tiberius mint bizánci császár megkezdte uralkodását.

175 évvel ezelőtt Martin van Burent az Egyesült államok elnöke lett

82 évvel ezelőtt új alkotmányt jelentettek be Ausztriában

70 évvel ezelőtt a japánok repülőgépekkel megtámadták Amerika (Pearl Harbor) tengerészeti támaszpontját. (az amerikai flotta zöme megsemmisült.)

39 évvel ezelőtt indult útjára az Apollo-17 űrhajó

34 évvel ezelőtt nyílt meg a lillafüredi Palotaszálló

16 évvel ezelőtt érkezett meg a Galileo űrszonda a Jupiterhez.
 

A mai napon december 6.án.:

771 évvel ezelőtt foglalták el a mongolok Kijevet

237 évvel ezelőtt Ausztriában bevezetik az állami oktatást. (A világon legelőször itt vezetik be az állami oktatást)

177 évvel ezelőtt Született Mechwart András

94 évvel ezelőtt üzent hadat Amerika az Osztrák-Magyar Monarchiának.

89 évvel ezelőtt nyerték el az írek függetlenségüket ezzel létrejött az Ír Szabad Állam

54 évvel ezelőtt Az amerikaiak tettek elsőként kísérletet egy műhold fellövésére. A kísérlet sikertelen lett.

37 évvel ezelőtt avatták fel a Deák téri aluljárót Budapesten.
 

Nem valószínű, hogy sokan el akarnák majd olvasni ezt a posztot, de aki mégis, annak kíváncsi leszek a véleményére. Mivel ez egy blog, szeretném magamból kiírni a gondolataimat. Utálom ezt a szót egyébként, mert mostanában minden önmagát filozófusnak gondoló kis buzi ezt használja, ha a közhelyeket nagy szavakba akarja önteni, de másképp sajnos nem tudom megfogalmazni; gondolataim, és kész. Szóval olyan indíttatásból írom ezt a posztot, hogy nekem is vannak érzéseim, és hát lehet, hogy az ismerőseimnek kellene erről beszélnem, de nem szeretném inkább. Szégyellem előttük az érzéseimet, gyengének érzem magam tőle, mert egyszerűen nem tudom kimutatni az érzéseimet. Itt viszont, mivel a kutya nem ismer engem, sokkal közvetlenebb tudok lenni talán.

Az alábbi versekett az Egyetemi élet című diáklapban találtam FAL versei néven (bár ennyi erővel a FAIL név jobban illene rá szerintem). Akármilyen hihetetlen ezeket komoly versként rakták bele az újságba. Aki érez magában annyi lelkierőt, illetve aki a Titkos Ellenállás blogra is szokott járni, az kérem elemezze már nekem ezt az agyfaszt a verses művet!

Egyetemi élet: FAL versei

Találtam, hiszen nekem lapult

Apám fiókjában óvszert találtam.
De mi szükség neki óvszerre, hiszen
anyámnak nincs méhe, nekem
viszont van. Két doboz óvszer lapult
az egyik fiók alján. Mindig
elhoztam belőlük néhányat, és
mindig hagytam ott belőlük néhányat,
és mindig apadt, és mindig maradt,
és mindig. Aztán csak az üres
dobozok maradtak apám fiókja
alján. Nem szabad erről írnom.

Off: Zöld fül panaszkodott valamelyik nap az egyik posztban, hogy se poszt, se látogatottság, se komment nincs itt. Hja kérem, napi 2 poszttal persze, hogy a lófasz se fog ide jönni látogatónak. Ha minden két órában lenne valami, akkor talán. Na de ehhez mi kell? Szerkesztők, akiknek baszottul sok szabadideje van és ráadásul kreatívak is. Szóval jelentkezzetek posztolni, ha már én nem vagyok itt és nem érek rá. Köszcsi!

On: Voltam ma a postán csekket befizetni, amikor is láttam egy hirdetést az ablakban egy sólámpáról. Aki nem tudná, hogy mi az a sólámpa, az kattintson IDE. Nem is ez a lényeg, hanem a hirdetésen lévő szöveg, amit nagy nehezen sikerült a neten is megtalálnom:

Egy ilyen sólámpa ára 4-5 ezer forint körül van, amit ha otthon magunknak csinálnánk meg 1 kiló jódozott sóból is csak 200 ft körül jönne ki. Ezt csak azért mondtam el, hogy a saját, páratlan Vitriolos termékünk még kedvezőbb tulajdonságait kiemeljem vele. Kattints a folytatáshoz!

Csá srácok! A nevem Ejnye-Ottó, ezentúl itt is fogom rontani a levegőt nektek.
Október elseje óta vagyok szerkesztő VBK blogon, a nagy családi Szeregej-Csak nem egy..-Ejnye-Ottó Família tagjaként. Örülök, hogy tagja lehetek eme naccerű közösségnek is. 
Remélem mindekinek tetszeni fog amit leművelek.
(Ha valakinek esetleg mégse...úgyis tudjuk kik vagytok és kurvára szárazon fogunk titeket seggbeinzultálni)
Következő posztomat ajánlom leginkább a nagyvárosi pofáknak, csak hogy ne csak a teszkóba lássanak tehenet tálcán ;)
Tovább is van! Katt ide!